FANS

Hoy leía en una revista una nota sobre cantantes melosos y la guita que mueven. Ponían como ejemplo a Arjona, su número record de shows agotados, y una fan se emocionaba hasta las lágrimas al contar sus sentimientos hacia “Ricardo” y como sus letras expresaban cosas que ella sentía como propias.
Siempre me dio la sensación de que este tipo escribe pensando en lo que una señora de más de 40 años, despechada y con poco que hacer quiere escuchar. Una forma simple de ganar millones por cierto.
Hagamos el intento: Pensemos algo rebuscado pero no tanto. Busquemos metáforas simples. Algo que las haga sentir importantes. Que los años no pasaron en vano.

Seamos Arjonas por un minuto.

Escribamos cosas de la índole de “Noches de otoño tejen sueños en tu alcoba” o
“Soy explorador en las junglas de tu almohada”. No se. Algún día quizás alguna señora nos pida un autógrafo. Esos ejemplos son míos pero úsenlos. Con un juicio por plagio también se pueden hacer unos mangos.

CAMBIAME LA MÚSICA!

Sábado 12:15.

Un poco quemado para largar, pero les dejo esta lista de videos para levantar un poco. A mi me funcionó.

1- The Coral - Dreaming of you

2- Pulp - Disco 2000

3- MGMT- Electric Feel

4- Hot Chip- Over and over

5- Beck- Devils Haircut

6- Morryssey- First of the gang to die

7- The Strokes - Last Night

8- The Fratellis - Chelsea Dagger

9- Blur - Parklife

10- Artic Monkeys - Brianstorm

Bonus Track Retro

Madness - Our House

Bonus Track mas tranqui

Morcheeba - What New York Couples figth About

CURSO DE MANEJO

Hoy: Señoras

- “No se como es con vos, pero con mi marido es imposible aprender. Se agarra de todo como si estuviera por chocar y me pone nerviosa.”

- “El mío una vez me gritó tanto que me bajé del auto en el medio de la calle y me fui. Pasa que él es viajante y vive del auto. Si lo choco me mata el gordo.”

Entra el profesor. Buen día!
- “Todas a coro: “Buen día!”
- Alguna duda, alguna pregunta que quieran hacer? Una señora de unos 50 años levanta la mano tímidamente y dice: ¿Es verdad que la caminera te puede pedir la sábana por si hay un muerto en la ruta?
- La policía de Santa Fe creo que era, pero no se hagan problema. Alguna otra pregunta?
- La llave cruz es para cambiar la rueda?

Nadie lo dijo, pero en el fondo rogaba que alguien gritara: “No señora es para poner sobre el muerto e improvisar una tumba! ”

CONFESIONES DE INVIERNO

- De chico en la escuela de verano caí de panza al agua desde un trampolín y desde ese día nunca más me pude tirar clavado.

- Durante mucho tiempo cada vez que entraba al baño corría la cortina. Pensaba que había alguien del otro lado cagándose de risa.

- Cada vez que miro el reloj y son las 11:11 me enculo. En cambio si son las 11:14 es como si me diera suerte. Ni hablar si me tocan esas horas en el boleto del colectivo.

- Odio el ruido de las valijas o mochilas con rueditas en la vereda. Si me toca llevar una la levanto.

- Me da por las pelotas que me digan: así que estudiaste locución? A ver… decí algo.

- Me pone nervioso dejar mensajes en los contestadores automáticos.

- Siempre se me ocurren cosas interesantes para escribir cuando estoy acostado y prácticamente dormido. Al otro día no me las acuerdo.

- Hace tiempo que pienso que la línea que divide la vida de la muerte es la segunda tirita del Evatest.

DROGAS LEGALES

No se si es vagancia, falta de creatividad, el cambio climático o la sobredosis de Dylan de esta semana, pero no tengo ganas para escribir. Necesito otra dosis. Adiós.

Les dejo el link a Bob Dylan en el Festival Folk de Newport 1964 tocando Mr. Tambourine Man. Hoy vi esto y pense que a Liniers le debe estar pasando los mismo. Cambio y fuera.

"Hey! Mr. Tambourine Man, tócame una canción
No tengo sueño y no voy a ninguna parte.
Hey! Mr. Tambourine Man, tócame una canción
En el cascabeleo de la mañana te seguiré..."

CURSO DE MANEJO: Clase 5

Hoy: “Agarrá por Buenos Aires y bajá hasta Boulevard Illia”

-“Estás en pedo?
- “Vos dale tranquilo amigo”
El tipo está en esto hace rato y se nota. Nunca le pregunté el nombre, pero ya me contó que “no tendría que estar haciendo estas cosas”. “Yo ya tendría que tener mi auto, mi casa, pero viste como es esto. Me gustaba mucho la joda y me liquidé todo. Después tenés un hijo, tu mujer y ahora hay que remarla”.

En fin. Volvamos al manejo.

14:30 hs del jueves. Tres hombres de saco salen de un almuerzo de trabajo y programan juntarse a las 19 en un after office. La rubia del quinto piso baja por las escaleras y agarra Chacabuco para ir al gimnasio. Cinco o seis pibes salen de la facultad y arreglan juntarse mas temprano al día siguiente para repasar. Yo, bajo por Buenos Aires con la tranquilidad de quien piensa culpar al profesor si choca a alguien.

- Todo tranquilo?
- Si, que se yo.
- …
- Alguna vez chocaste llevando un alumno?
- Una vez una mujer se asustó y soltó todo. Volante, pedales todo. No tuve tiempo de hacer nada y nos comimos un camión. Veníamos despacio por suerte. Dobla acá por el Boulevard que está la cochera.

El auto se paró. Va de nuevo. Arranco y entro a la cochera. Fin de la clase.

LO NUEVO

"Tarda en llegar y al final, al final hay recompensa."

Ya se puede escuchar el primer corte de "Fuerza Natural", el nuevo disco de Gustavo Cerati. El tema se llama Deja Vú y a partir de hoy va a sonar en las radios.

Pueden escucharlo en la página oficial, o bajarlo del sitio de descargas mas cercano a su domicilio.

CURSO DE MANEJO: Clase 2

Hoy: “Se mueve, se mueve!”

Llegó el momento de la verdad. Trescientos metros adelante una señora cruzaba desprevenida la calle, y yo ya la imaginaba con un tatuaje de "Pirelli" viajando en un 107 que esquiva la estatua del Dante para llegar al Nosocomio más cercano. “Amigo, sabes como es la cosa?” “Si… va, probamos” respondí. Lo primero que se me vino a la cabeza fue la flaca de la primera clase repitiendo “embrague, freno, acelerador”, y antes de darme cuenta, el auto avanzaba.

La verdad sea dicha: el auto me lleva a mí, yo no lo llevo a él. Es algo similar a jugar al fútbol en la Play. El cuadrado le pega al arco, pero de ahí a que entre es otra cosa. En este caso, el acelerador hace que avance, pero de ahí a que lo haga hay un largo rato.

Para ser la segunda clase tengo que decir que la cosa va bien. Siempre que un contingente de jubilados no se meta en mi camino.

CURSO DE MANEJO: CLASE 1

Hoy: “Eso redondo es un volante”

Ahí estaba yo. Sentadito y con cara de boludo grandote que a los 25 años nunca agarró un auto. La escena es algo así: un aula, un escritorio, y dos cabinas de conductor como las que había en Neverland cuando eras chico y con las que jugabas al Daytona. A lado mío una flaca miraba todo con cara de asombro, y al frente un pibe con cara de cansado y pantalón de Talleres nos presentaba una por una las cosas que teníamos adelante: “de izquierda a derecha… embrague, freno, acelerador”. La flaca miraba y repetía en voz baja: “embrague, freno, acelerador”.

Mi gran problema con los autos es la responsabilidad que significa salir a la calle con un aparato que puede matar a alguien. Mañana me llevan al Parque Sarmiento a dar unas vueltas y todavía me pregunto: ¿Estoy capacitado para manejar un arma?

Salí de la clase y fui a la parada del colectivo, con la seguridad de que si la flaca puede, yo también.

“Embrague, acelerador, freno… no, va de nuevo…embrague, freno, acelerador”

MAXIMA

"La edad del rockero, es directamente proporcional a su distancia del escenario."