4 años

El 30 de junio del año 2000, durante la gira europea en que presentaban su disco Binaural, Pearl Jam tocaba en el Festival Roskild en Dinamarca, cuando la multitud comenzó a avanzar hacia el escenario aplastando contra las vallas de contención a la gente que se encontraba al frente.

Eddie Vedder, cantante de la banda, atónito interrumpió el show y pidió a través del micrófono que la gente de un paso hacia atrás. El pedido resultó inútil. Nueve personas murieron aplastadas debido al empuje de los espectadores contra la parte frontal del escenario.

En noviembre de 2005, la banda pisa por primera vez suelo argentino y realiza dos shows multitudinarios en la cancha de Ferrocarril Oeste (el primero de los cuales, tuve la suerte de ir a ver). Enterado de lo ocurrido en Cromagnon, la banda dedicó unas palabras al hecho en ambos shows. A 4 años del 30 de diciembre del 2004, les dejo el video.

Pearl Jam - Love Boat Captain

Diario de viaje (Porca Madonna)

La Tigresa Acuña le acaba de ganar a Locomotora Olivera. Madonna ya tocó por primera vez en River, y yo ya debería estar en Córdoba. La cosa es así, por esas cosas de la vida con un amigo ganamos entrada y pasajes para venir a ver el show del miércoles en el Monumental. 9 horas de viaje desde Córdoba, y llegamos (Bienvenidos). Caminamos, nos perdimos, preguntamos, nos perdimos, buscamos hotel, nos perdimos, encontramos hotel y acá estamos.

Post Chek In, subimos a la habitación (ya era hora). Me saco las zapatillas y prendo la Tv. Crónica, especialista en dar malas noticias, pone su típica música circense mientras pienso “bue, quien se suicidó ahora?. Un locutor de saco gris, se mezcla con un fondo barato de Plaza de Mayo, y con voz de lotería dice: “Se suspendió el show de Madonna esta noche!”, mientras la musiquita sigue tararararaaaannnn taratarataraa.

De pronto, empiezo a sentir los primeros síntomas. Me late el ojo. Una vena (inexistente hasta el momento) se comienza a hinchar en mi frente. Cambio de canal, y un móvil del 13 ya capta las primeras puteadas de un sanjuanino que gastó medio sueldo para estar esa noche en River. Un pibe se quiere comer la carpa que armó hace 2 días para entrar primero y una imitadora de Madonna se transforma en la Bomba Tucumana y grita que le devuelvan la guita. Era verdad.
El resto no es tan importante. Decidimos quedarnos. Un par de días más tarde y un par de pesos menos en el bolsillo me encontrarán en Córdoba. Ahora cuando putee como mi abuelo y diga: Porca Madonna!! Le voy a poner más énfasis al “Madonna”.

Nota al Margen: El de la foto es Madonna Quiroz, el gremialista que disparó cuando trasladaron los restos de Perón a San Vicente. No tiene nada que ver, pero es una forma de unir a Madonna con la bronca que sentí.

FOTO

Ayer visité un viejo Blog. Uno que tuve hace un par de años. No había grandes cosas, salvo por esta foto que le saqué a mi amigo Fernando a propósito del Tránsito Lento. Que ilustrativo. Por suerte hoy uso este medio para cosas mas serias.

DÍAS DE RADIO 2 (La Era de la Boludez)

- Hola radio.
- Hola llamaba para decirte que una pelot…recién me cortó el teléfono.
- No creo che… se debe haber cortado solo.
- Si, yo soy bol...da ¿Te pensás que no me doy cuenta que los premios ahí están arreglados?
- Estas equivocada. Decíme en que me cambia a mi si el premio lo gana otro y no vos… para mi es lo mismo.
- Bueno ¿sabes qué? Andáte a la put… que te parió.
(Corta)

2 minutos mas tarde…

- Hola radio.
- Hola llamaba para decirte que recién me atendió un chico que me trató re mal.
- No te trató mal… y encima vos lo mandaste a la put… que lo parió.
- Ah! Eras vos?
- Si.
- Bueno perdón. Pasáme un tema de Divididos!
(Corta)

El tema no salió. Puedo ser muy vengativo.

NOTA AL MARGEN: Me pasó ayer recomienda decir la frase “Puedo ser muy vengativo”, mientras se mira de costado, se cierran un poco los ojos y se levanta una ceja. Le da un toque misterioso a la escena.

Al plato (los tengo)

- De que transmitan los partidos de fútbol mostrándome las tribunas.
- De que cada vez que ponen 10 en el programa de Tinelli suene “aaaaleluya” cuando ponen 10 todos los días.
- De que me llamen por teléfono y figure como “Privado”.
- De que le pongan la musiquita de El padrino a Sofovich.
- De que el camión de la basura compacte al frente de mi casa.
- Del gordo Larry.
- De que la computadora me pregunte todo el tiempo si estoy seguro.
- De la enana Feudale.
- De que los tacheros me conversen.
- De que los sueños en la tele no sean solo ayudar a una fundación sino salvarle la gamba a un tipo o hacer que su abuela no se muera!! Estamos todos locos!!
- De morirme de calor toda la semana y que llueva el sábado.
- De bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De los programas que hablan solo de bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De Tinelli, las vedettes, los jurados, los sueños, el chusmerío.
- De terminar escribiendo de bailando, patinando, nadando, el agua, la lluvia y no se que otra porquería.
- De que este programa se haya transformado en esa canción de cumbia que odias pero misteriosamente sabes de memoria sin saber por que o de donde. Pero la sabes. Y eso te jode.

He dicho.
(Aaaaleluya).

Está para ojotas y Simpsons

Sol, humedad, sensación constante de un trolebús pasando a un metro de distancia. Empezó el calor.
Les dejo mi Top Ten Playlist Piletero y escucho sugerencias. Queda un mes y medio para el verano. Hay que ser precavido.

1 - Weezer – Island in the sun
2 - Sugar Ray – Every morning
3 - Sublime – Santeria
4 - Smash Mouth – All Star
5 - Blur - Girls and Boys
6- Fatboy Slim - The Rockafeller Skank
7 - Red Hot Chili Peppers - Rollercoaster
8 – Foo Fighters – Big Me
9 - Presidents of USA - Video Kill the Radio Star
10 – Blind Melon – No Rain

Es más fuerte que yo…

Por alguna razón, cada vez que veo uno de estos pibes me dan ganas de correr y despeinarlos mientras grito algo que no tenga nada que ver... no se, Viva Perón. O algo así. No les pasa?

"Haga Patria, despeine un flogger"

Cambio de horario

- Hola ma.
- Hola hijo.
- Feliz día.
- Gracias!
- Te ayudo en algo?
- No dejá gracias hijo, ya está todo hecho.
- Hola abuela, feliz día.
- Gracias!
- Te ayudo en algo?
- No gracias Pablito, ya está todo, cualquier cosa te pido.

No me pidieron nada. Será que siempre están un paso adelante. O que ya era mediodía.

Igual fue un plácido domingo.

....................

Nota al pié: A propósito del día de la madre, les dejo éste comercial.

Me pasó ayer...escuché todo el día este disco.

Es el nuevo de Primal Scream, se llama Beautiful Future. Como para largar el fin de semana y escuchar mientras caminas por el centro.

Primal Scream - The Glory Of Love

REVELACIÓN (2)

Ella88:) dice: Che vi que estas en el facebook!

Yo84 dice: Si la verdad no entiendo para que sirve todavía.

Ella88:) dice: Como para que sirve! Para conocer gente!
yo tengo de amigo un alemán que esta aprendiendo español…muy buena onda, le cuento cosas que no le cuento a nadie jaja. También tengo un fotolog… No se, es divertido.

Yo84 dice: Mira vos.

Ella88:) dice: Vagooo ponele nombre a los temas…así no te aparece Track – 01 al lado del nick.

Yo84 dice: Pasa que estoy escuchando el disco en la maquina… por eso es.

Ella88:) dice: jaja… Yo bajo todo de Internet, va… bajo las canciones que me gustan. No compro CDS.

Yo84 dice: Bueno, me las tomo. Un beso.

Ella88) dice: Qué vas a tomar?

Yo84 aparece como No Conectado, mientras piensa en que momento empezó a quedarse afuera del juego. A los 24 años, se sintió un viejo choto para algunas cosas. En un mundo donde el play list derrocó al disco, y es mas divertido escribirle a un alemán que nunca vas a ver que hacerse el banana en la puerta del Shopping a la salida del cole.
Prende la tele, en busca de algo seguramente tan arcaico como él. Pone Canal 7. Alguien entrevista a Cumbio.

Se va a dormir. Estado: No Disponible.

DÍAS DE RADIO

(Suena el teléfono)
- Hola, radio.
- Hola, llamaba para pedirte un tema puede ser?
- Si, decíme.
- Puede ser el último de Harry Em?
- Perdón, de quien?
- De Harry Em! Lo pasan seguido al tema.
- Mmmm… (será pariente de Boney M.?) Disculpáme pero no me suena che.
- Cómo que no?! Si laburás ahí! Lo tenés que conocer!
- Bueno dejáme que me fije.
- Es la banda esa, donde canta el peladito!
- Peladito… aaaaaaah!!! REM!!
- Siiiiii!! Y qué digo yo?

(Corta)

OBRA

Nueva Córdoba. 17:15. 27 grados.

Un tachero putea. Un naranjita manda un mensaje de texto.

Tercer piso, obra en construcción. Albañil 1, 2 y 3 conversan, y remera de Boca Parmalat termina el revoque, desconociendo que rubia minifalda se dirige al supermercado y pasa por ahí.
Albañil 1 señala, albañil 2 se agarra la cabeza. Se ríen, se empujan se putean. Albañil 1 sentencia:

- Mi amiooooorrrr!!!

Un servidor, se ríe y gira hacia la obra en señal de aprobación.

- Que te dai vuelta salameeee!

Era remera de Boca Parmalat.Agacho la cabeza y sigo caminando.Como en toda buena historia, el personaje menos pensado resulto ser el asesino.

CAJA RÁPIDA. MÁXIMO 10 PRODUCTOS.

- Mujer que ronda los 80 años entra al almacén. Buen día!
- Detrás del mostrador, mujer que ronda los 60 contesta. Doña Teresa! Que la trae por acá?
- Mire, con tal de salir de casa cualquier cosa. Al menos pa`despejarme vió?
- Que le anda pasando?
- Es el Enrique, es un vaaago, está todo el día echado.
- Y Don Cosme?
- Ahí anda, no entiende nada mi alma. Come tutucas y mira fobal todo el día. Además ahora le empeoró la pierna y me las tengo que arreglar sola.
- Usted es una santa! Qué le doy?
- 200 de paleta cortemé.
- (3 minutos después y con la cabeza metida en el fondo de la heladera) Pero el Quique que hace de su vida?
- Nada, 43 años tiene y se la pasa jugando a la computadora. Debe ser floyer o algo así.
- Aaaah, si si. Los que estuvieron con la Susana en la tele… 210 gramos, está bien?
- Si deje nomás… Para mi anda endrogado el Enrique. El otro día me pidió plata para las pastillas del abuelo y se fue a la Vieja Usina. Yo le dije que ahí no las vendían…
- Y qué le respondió?
- Me mandó a la mierda.

- ...
- Qué mas le doy?
- 100 de queso. Del baratito.

-...
- Yo: Disculpe, cospeles?
- No.

Revelación (1)

Hace tiempo que tenía esta sensación. Era como un vacío. Como si algo que tuve, ya no estuviera. Como si una brisa fría me entrara por la espalda y me siguiera a donde iba. Remera tras remera, buzo tras buzo; camperas y camperas se acumulaban, e inexplicablemente seguía sintiéndome… no se…desnudo.

Ayer entré a un ascensor. De esos que tienen espejos en las paredes. Me miré y ensayé unas caras boludas. Me acerqué para hurgarme el ojo y pensaba lo loco del reflejo de un espejo sobre otro, y poder verme la espalda. En ese momento entendí todo. La revelación vino acompañada de mi último escalofrío de ignorancia. Es un hecho. Estoy calvo.